Penelope pimperline Blog

C’est Noël. Bon, une période que je ne supporte pas. Les cadeaux, les grimaces, les vœux, les bonnes résolutions. Et puis c’est une fête pour les enfants. Je n’en ai pas.

Noël, c’est aussi ces cons qui se précipitent dans les magasins pour les cadeaux et trouver la fameuse Dinde. Moi une belle dinde de Noël, je vous en ai trouvé une, mes chéris. Elle est fourrée et en plus elle chante. Elle aime l’écologie, oui, elle fait dans le recyclage. « Oh, et si je faisais encore un album de Noël cette année ? » Face à la crise, elle s’est dit que c’était la seule solution. Les temps sont durs.

Mariah, vous savez c’est la chanteuse qui pousse son cri ultrason insupportable, faisant croire ainsi qu’elle est une chanteuse hors pair. Moi aussi, quand je crie, je sais pousser la note quand ma Servanne fait des saletés.

Mariah aime Photoshop. Sur la pochette de son disque on nous présente une carpe aux dimensions raisonnables ou une sardine, c'est comme vous vous voulez, et sur les autres photos, prises en concert, nous voilà avec une baleine échouée, poussée par une tempête violente. (oui, il faut au moins ça!) Elle nous a vraiment pris pour des poissons pas frais, la Mariah. Elle pense qu’on croit aux miracles et au père Noël. Bon, elle a su « rebondir » sur l’occasion je dirais… Pas folle la guê... euh, baleine. Ah, sur la pochette de Noël de son catalogue de chansons, tout a été refait à neuf. Et elle pose comme une cruche aux côtés d’un nain… ah, non c’est un bonhomme de Neige.

Mon avis : dégueulasse. Cadeau à acheter à votre pire ennemi.

Maintenant le calcul du Cylindre « Mariah » s'impose.

Attendez, je calcule en Allemand, c’est plus scientifique, et Mariah et sa masse corporelle, est un cas digne d’Einstein et relève de la science intrinsèquement biologique corporelle de la masse, donc, afin d’exprimer à partir d'un volume le poids en litre d'eau et la pression en pascals qu'exerce l'eau sur la merditude et latitude de Mariah, je dois me concentrer un instant.

Alors sachant que… B.2 Verteilung der finalen Teststatistik Sk .173 . ...... Mit dem bedingten p–Wert p3 = 0.056 der Stufe 3 ergeben sich m3(0.3) = 124 und. M3(0.1) = 248. ...

Hum… Mariah fait 15.9858 m3 et par conséquent, sans la moindre équation, à mon avis le lien entre volume et poids… et bien je dirais qu’elle ne rentrera pas dans une Smart.

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Sac à main de la blogueuse du 77. Voici deux éléments qui permettent de reconnaître la fausse blogueuse mode.

Si toi, tu es bloggeuse mode et que tu habites le 77, soit la Province de Paris, ton témoignage peut nous intéresser.

Et j’ai quelques recommandations à te donner – des petites choses à ne pas faire - pour éviter un buzz complètement ridicule, bref le faux enlèvement raté pour donner quelques cliques de plus à ton blog mode.

Un : si tu dis que tu pars faire un jogging, ne mets pas des talons aiguilles mais des baskets, tu seras plus crédible.

Deux : ne porte pas des Ray ban mais innove, tu es blogueuse mode, tu dois être la prescriptrice de la tendance et non pas professeur d’histoire de la mode.

Trois : ne porte pas cette satanée marinière. Au placard : ras le bol de voir des rayures partout, c’est très 2009. Ça sent presque la naphtaline tout ça.

Quatre : la frange, je dis non.

Bref si tu réunis tous ces points, c’est que tu n’es pas blogueuse mode, pas une vraie. Tu n’es que la vulgaire imitation de la parisienne de base « fille à papa » qui lirait la rubrique tendance d’une revue genre Voici, un numéro de mars 2008, trouvé chez le coiffeur. Demande à tes parents quelques deniers pour t’acheter de la presse fraîche. Car le but n’est pas de lire des vieux magazines. Plus c’est vieux, plus c’est ringard. Sache-le. C’est la base de la lecture. La blogueuse mode ne doit pas être dépassée. Non elle doit dépasser les autres, bon, pas forcément par son génie mais par le reste, je veux dire l’Attitude !

Bon si tu dis que tu vas faire un jogging, et que tu prépares un faux enlèvement, soit au moins futée. (Bon c’est sûr, quand on a 18 ans et qu’on veut être « branchée-hype-tendance-fresh-quali-dégaine » et qu’on essaye de passer son bac, ce n’est pas évident, j’en conviens. Mais tu dois savoir qu’il n’est pas bon de faire croire à un enlèvement alors qu’on t’a vue trainer dans un champ de patates devant la maison d’un monsieur Moulot, qui, on sait, est un vilain curieux qui aime fouiner et coller son nez à la vitre. Soit vigilante et prévoyante.

Le champ de patates est un lieu dégagé et où ne trouvent pas beaucoup d’abris. Définition / petit rappel : champ : nom masculin - Etendue de terre cultivable plus ou moins vaste - Elevage. Synonyme : étendue - Anglais field.

Une connasse en marinière à la frange bien droite et aux Rayban est facilement repérable tel un gibier en vadrouille sur l’autoroute A6 ou même une baleine dans un restaurant ou encore… Valérie Damidot dans une robe Chanel.

A cause du témoignage de Monsieur Moulot, on sait que tu as menti pour créer un buzz. Non, je dis non ! La blogueuse est influente mais doit être respectable ? Qui va vouloir suivre els prescriptions mode d’une conne qui se balade en marinière dans un champ de patates ? Visiblement tu n’as pas réfléchi aux conséquences. Déjà que tu habites chez tes parents dans le 77, et qu’ils te forcent à faire tes devoirs dans ta chambre recouvertes de posters, on est loin de l’image de Chantal Thomas ou de la Wintour ! Il faut mettre toutes les chances de ton côté chérie !

Bon, je dis ça, je m’en fiche finalement, ça fait une blogueuse en moins, une inutile en moins, en somme. Ce n'est pas une race en voie de disparition. Concentre-toi sur ton bac maintenant. Et après on verra ce qu’on peut faire de toi.